Pensamiento inspirador de la semana:
Conduzco mi Prius lentamente
Todo cuero, vidrios polarizados, ¡no puedes vernos!
Todos intentan aparcar, hay tensión.
Conduzco en modo eléctrico y ni siquiera oigo el motor.
Fue entonces cuando vi que había un asiento disponible.
¡Mi sincronización es perfecta! me estoy enojando…
Pero luego este otro tipo intenta robarlo.
¡Vamos en la dirección equivocada!
“¡Hola, tuve un día largo!”
¡Se está volviendo cada vez más real en el estacionamiento de Whole Foods!
Tengo mis propias habilidades y sabes que a menudo se muestran.
“Se está volviendo cada vez más real en el estacionamiento de Whole Foods” – DJ Spider
Aquí en Bottom 10, ubicado en el enorme almacén de audio donde Kirk Herbstreit guarda todas las grabaciones “AAAAAWWWWWW” que la gente publica cuando ve al perro Peter, miramos el calendario colgado en el frente de nuestro refrigerador y nos dimos cuenta… espera… nos dimos cuenta de que no es 2008 como dice ese calendario… OK… aquí hay uno nuevo… comencemos de nuevo.
Miramos el calendario en el frente de nuestro refrigerador y nos dimos cuenta de que solo quedaban tres fines de semana para la temporada de fútbol universitario de 2025. O, si, como nosotros, vives en el mundo de #MACtion, solo tres fines de semana más y tres semanas más de partidos de martes y miércoles jugados entre montículos de nieve despejada.
Esto significa que las cosas pronto se harán realidad. Claro, las 10 estrellas principales le dirán que todo tiene que ver con la PPC. Pero se trata de la BFP, las 10 últimas competiciones de fútbol. Y cuando despertemos a Charlie Weis y volvamos a tener Internet en línea, también estableceremos un grupo para determinar el campeón. Un verdadero campeón. Maestro de la vida. O mejor dicho, la vida. Juego de mesa. Donde los cuadrados dorados de la venganza te dan la opción de una “demanda por daños y perjuicios” cuyo objetivo es acertar “retirarse con estilo” o “irse al campo a convertirse en filósofo”.
Y ahora, de repente, nos damos cuenta de que a Brian Kelly y sus abogados les deben gustar los juegos de mesa.
Con disculpas al ex apoyador de Ohio State David Board, al ex receptor de Idaho Tom Gamelin, así como al receptor de Georgia State Keron Milton, al apoyador de la Fuerza Aérea Brian Bradley y Steve Harvey, aquí están las diez últimas clasificaciones después de la Semana 11.
Los Minuetmen son el único equipo sin victorias en el país, pero las últimas tres semanas de su gira de venganza #MACtion parecen ofrecer dos sólidas oportunidades de probar la victoria antes de probar el pavo de Acción de Gracias, comenzando con la pelea de almohadas del año del miércoles por la noche en el Mega Bowl con los 10 mejores esperantes Northern Ill-ugh-noise, que se transmite a las 7 p.m. hora del este por ESPNU. El tablero Ouija de ESPN Analytics dice que UMass tiene un 21,8% de posibilidades de ganar, que es la mejor oportunidad para el resto de la temporada.
Durante el tradicional diluvio #Bottom10Lobbing del fin de semana en las redes sociales, escuché a un alumno de Nevada llamado @mugtang que escribió: “¡Nevada perdería ante UMass por tres touchdowns! Consíguenos un resultado entre los 10 primeros. ¿O sería el puesto 136?”. En noticias relacionadas, después de leer su tweet, fui a la tienda, compré la mezcla de bebida Tang y la bebí en una taza. Con ron. Tal como lo hicieron los astronautas.
Los Panthers perdieron la semana pasada en Coastal Carolina 40-27. Luego reciben a Marshall, lo cual es conveniente para los fanáticos de Thundering Herd que pueden simplemente viajar en el autobús del estado de Georgia cuando sale de la ciudad, ya que es una ley natural que la mitad de la población de Virginia Occidental esté en Myrtle Beach en un momento dado.
Los Niners viajaron hacia DownEast hasta EC-Yew y perdieron 48-22. En su defensa, no eran ellos mismos, ya que ya estaban probando cómo era jugar cubiertos con plástico de burbujas y parachoques de goma para botes en preparación para su viaje a Georgia en la Semana 14.
Cuenta la leyenda que después de que el ángel Moroni le mostró a José Smith las planchas de oro sobre las cuales se construyó la Iglesia Mormona, también le advirtió que prestara atención a la inscripción, a menudo olvidada, en el reverso rayado de las planchas: “CUIDADO CON EL DESEADO QUINTO LUGAR, PARA QUE NO TE PIERDA EN LA ESPALDA EN LUBBOCK”.
Las fuentes le dicen a Bottom 10 JortsCenter que BC y UMass secretamente quieren jugar el juego por el título del Bottom 10 Toilet Bowl en la mañana de Nochebuena, que se llevará a cabo en el estacionamiento de Mass Turnpike Natick Service Plaza, patrocinado por Dunkin’, D’Angelo’s Sandwich y Vinny’s Vape and Spray Tan. Vaya Soxie.
Escúchame. Un reality show en el que todos los entrenadores de fútbol universitario despedidos esta temporada se reúnen en Buffalo Wild Wings y miran partidos juntos. O mejor aún, lo hacen en el rancho de Mike Gundy.
Siempre es difícil cuando no sabes lo que desearías saber en un momento dado, pero te sentiste mejor porque pensabas que sabías mucho sobre el tiempo que aún estaba por llegar, solo para ver que el tiempo que aún estaba por llegar no es lo que creías saber, y hace que lo primero que no sabías en ese momento parezca aún más una oportunidad desconocida perdida. Ver: No nos dimos cuenta de lo grande que era el juego de la Semana 3 entre MTSU y Nevada, y ahora el juego que pensábamos que sería grande (MTSU contra Sam Houston State el 22 de noviembre) no es tan grande como antes. ¿Por qué?
Por lo que acababan de hacer los Beav. O mejor dicho, lo que no lograron hacer. Otros OSU pasaron los primeros dos meses de la temporada en estas clasificaciones antes de alejarse con dos victorias consecutivas sobre Lafayette y sus compañeros de 2Pac, Warshington State. Era como la escena de The Dark Knight Rises cuando Bruce Wayne escapó de la prisión subterránea del desierto a la que había sido desterrado por Bane… excepto que esta vez, cuando llegó a la cima, Bane estaba esperando para pisarle los pies. ¿Y quién es Bane en esta metáfora de Batman Bottom 10?
(Para ver el efecto Bane completo, lea las siguientes líneas con la mano sobre la boca, el acento de un actor cockney estreñido y gritando y mientras usa una sudadera con capucha de los Bearkats). “¡Me pregunto cómo pensaste que este escape ideado sería un éxito, Kaped Krusader! ¡Ahora vamos por ti, Blue Raiders!”
Lista de espera: La vida en Tulsa Time, el estado de Colora-duh, UTEPid, Arkansas Fightin’ Petrinos, despidos en el sur de Alabama, ruido en el norte, horas facturables.
