¡Primero, Primero de Mayo, Primero de Mayo! ¡Sombreros de hojalata, corran las cortinas, manténganse hidratados o morirán todos!
Si tienes que salir, vístete “apropiadamente”. Un burka y un sombrero deberían ser suficientes. Pero evite el horario entre las 11 a.m. y las 3 p.m.
Estamos hablando de perros rabiosos e ingleses.
Tan pronto como leí el viernes que éste era el feriado bancario de mayo más caluroso desde 1944, pensé: Esta columna está ordenada, Rich.
A estas alturas ya sabes que las sirenas antiaéreas suenan en todas partes, desde la Oficina Meteorológica hasta la Agencia de Seguridad Sanitaria del Reino Unido (UKHSA). Viven así durante días.
Como era de esperar, las advertencias llegaron con fuerza y rapidez a medida que las temperaturas se elevaron por encima de los 90 grados en Old Money.
¡Se acerca El Niño, se acerca El Niño! ¡No te preocupes!
¿El Niño? Lo hacen parecer el líder de un cartel de la droga mexicano, lo cual es aún peor.
Los visitantes acudieron hoy en masa a la playa de Bournemouth para disfrutar del feriado bancario más caluroso de mayo.
El Niño es un sistema climático en el Océano Pacífico responsable de que las aguas sean más cálidas de lo normal. Tiene una hermana llamada La Niña, que es todo lo contrario, pero no se oye mucho sobre ella porque no contribuye al calentamiento global.
Si bien se culpa a El Niño por las quemaduras solares de los excursionistas en Brighton Beach, él también es la razón por la que los meteorólogos predicen una temporada de huracanes más tranquila de lo normal en el Atlántico. ¿Lo cual tiene que ser algo bueno, sin duda?
Sin embargo, los alarmistas climáticos no permiten que los hechos constituyan una buena historia de miedo. Así que aquí en Gran Bretaña, la máquina de propaganda vuelve a funcionar a toda marcha, pero al final de la semana está lloviendo.
UKHSA, el fénix de las llamas del extinto y completamente desacreditado quango de Salud Pública de Inglaterra, ha emitido una advertencia “ámbar”. Quédate en casa, cierra las ventanas, corre las cortinas, evita que tus hijos jueguen en el jardín.
Si tienes que salir, usa sombrero y gafas de sol y, en palabras del éxito de Baz Luhrmann de 1999, protector solar.
¿Creen que somos cinco? Estas son las mismas personas que hace mucho tiempo nos dijeron que cubriéramos nuestras ventanas con papel de aluminio.
Las tontas chicas del tiempo de la televisión nos aconsejan que nos mantengamos hidratados. Los funcionarios del departamento de transporte recomiendan llevar siempre una botella de agua. Es la misma vieja historia cada vez que el año se vuelve un poco más cálido de lo normal.
Tenemos que aguantar a los periodistas de televisión, entusiasmados, anunciando que se han alcanzado temperaturas “récord” en Heathrow. ¿Así que lo que? ¿Quién tomará el sol en la pista dos?
Todo esto es maná del cielo para los avisos meteorológicos. No creen que la última vez que mayo fue tan caluroso fue en 1944, antes de que se descubriera el calentamiento global.
¿No sabían que había una guerra? En aquel entonces nadie se preocupaba por el nivel del mar ni por el cáncer de piel.
Eso probablemente explica por qué mi anciana madre se esforzaba como Gulliver todos los veranos, armada sólo con una lata de Nivea y una jarra de Pimms No. 1. Y vivió hasta los 93 años.
Pero esa generación estaba hecha de un material más duro. Entonces, creo que mi generación. La gente intenta menospreciarnos, pero pocos de nosotros tenemos edad suficiente para recordar el verano de 1976, cuando la ola de calor duró dos meses, los embalses y los ríos se secaron y había fuentes públicas en las calles.
Es el clima del tercer mundo: 96 grados a la sombra. Calor real, a la sombra.
Los periódicos dirían ‘¡Uf, qué abrasador!’ Mechas y huevos fritos en la acera. Nadie ha emitido una alerta ‘ámbar’. Se nos ocurrió.
Hoy en día, toda una industria está tratando de asustarnos y asustarnos con lo que llamamos un “clima cálido” causado por el calentamiento global provocado por el hombre.
La buena noticia es que a nadie le importa. Millones de personas acudieron en masa a las playas, parques y piscinas, “desafiando las advertencias oficiales”, como decían algunos titulares ridículos.
La semana pasada, el Comité sobre Cambio Climático (sea lo que sea) anunció que el gobierno debería establecer temperaturas máximas de trabajo, sugiriendo 27 °C (80 °F) para el trabajo “sedentario” y 25 °C (77 °F) para el trabajo “físico ligero”.
Se muestra un recordatorio para que los pasajeros lleven agua consigo cuando viajen en la estación de Liverpool Street de Londres.
Los estudiantes se bañan en una fuente en Trafalgar Square, Londres, durante la ola de calor de 1976.
No necesitan sufrir. Nadie trabaja mucho estos días. Todos ellos siguen “trabajando desde casa”, especialmente en días calurosos como este. O eso, o se reportan enfermos antes de dirigirse a la piscina o al jardín del pub.
Aprovecha al máximo los queridos cogollos de May mientras puedas. No era otra vez 1944, pero el Día D se pospuso sólo una semana después debido al mal tiempo. No estamos en 1976, pero el parlamentario laborista Denis Howell, ex árbitro de fútbol, ha sido nombrado ministro contra el hambre.
Su solución fue importar a un curandero navajo para que realizara la danza de la lluvia. Funcionó de maravilla. Los cielos pronto se abrieron y al cabo de unos días Howell fue reinstalado como Ministro del Diluvio.
En este punto, los ‘expertos’ predicen un verano largo, caluroso y con súper El Niño, pero mi mejor suposición es que Wimbledon y el primer partido de prueba se congelarán y lo acortarán.
Sin duda, para entonces la UKHSA y la Oficina Meteorológica advertirán que debemos permanecer secos y no salir de casa sin paraguas.
Y también lo achacan al ‘cambio climático’ y a El Niño. ¡No te preocupes!
