Pensamiento inspirador de la semana:
(Cole Trickle conduce su Chevy Lumina destrozado a boxes)
Buck Bretherton: “Bueno, ¿qué tal esto? ¡Algo que no tenemos que arreglar!”
(El jefe de equipo Harry Hogge se acerca y patea una abolladura en el costado del auto mientras Bretherton observa)
Harry Hogge: “No quiero que te corrompas, Buck”.
— “Días del trueno”
Aquí, en la sede de Bottom 10, ubicada detrás del casillero del autobús “College GameDay” donde Nick Saban guarda su reserva secreta de ropa de fútbol “Anchor Down” Vanderbilt, estamos empezando a preocuparnos de que tal vez aquellos de ustedes que visitan estas clasificaciones, como dicen los niños, “regularmente”, puedan ser como aquellos que se beneficiaron del tiempo de Saban en Tuscaloosa. Te estás mimando un poco.
Hace apenas dos semanas tuvimos la majestuosa pelea de almohadas del año en el Mega Bowl entre UMess y State of Kent, ganadores de múltiples títulos recientes entre los 10 primeros. (Intentamos averiguar exactamente cuánto, pero alguien derramó Yoo-hoo en un disco de archivo). Luego, la semana pasada, los Sam Houston Bearkats lo revisaron con UTEPid. Ahora el escenario está listo para un tercer PFOWY consecutivo, ya que Georgia State Not Southern alberga los despidos del sur de Alabama. Como leerá más adelante en el texto, esto es sólo la punta del iceberg que hunde la temporada y los próximos partidos no tan importantes, porque un observador en el Titanic gritó demasiado tarde: “¡Adelante!”.
Entonces, con todo lo que se habla sobre la realineación de la conferencia de los Cuatro Altivos Autónomos, la programación de la conferencia, las lecturas biográficas del comité de la CFP y los enfrentamientos de cabezas de cartel que parecen involucrar todo lo anterior, ¿qué tal algunos accesorios para lo mismo que nos está sucediendo aquí? Por accesorios me refiero a pollos de goma, almohadas que gritan y una de esas cosas con nariz de plástico y gafas de Groucho Marx.
Con disculpas al ex receptor abierto de Wichita State Mike Proppe, al ex mariscal de campo de Drake Hal Proppe, al USC DB Prophet Brown y a Steve Harvey, aquí están las diez últimas clasificaciones después de la Semana 8.
Los Minuetmen continuaron su Backtion en el calendario #MACtion, interpretando al ex compañero locutor de los diez últimos, Buffalo Bulls Not Bills. Cuando quedaban 59 segundos, los Amherst Amblers interceptaron el balón, lo que pareció determinar la victoria 21-20. Debido a que el tablero de ESPN Analytics Ouija dijo que tenían un 90,9% de posibilidades de ganar, los jugadores de UMass comenzaron a saludar demostrativamente y a celebrar con ángeles de nieve artificiales, lo que provocó una sanción por conducta antideportiva. Después de tres sets seguidos de un despeje, los Minuetmen se rindieron en cuatro rondas, 50 yardas y 22 segundos, solo para perder en los últimos segundos, su ventaja era tan real como la nieve.
¿Malas noticias? Los Bearkats perdieron la pelea de almohadas de la semana, Episodio II: El ataque de los Whiners, ante UTEPid 35-17. ¿Albricias? Si no le cuentan a nadie lo que pasó, probablemente nadie se enterará, porque la multitud frente a la cual estaban jugando era tan pequeña que se habría ahorrado tiempo en el prejuego si el locutor de megafonía hubiera presentado a las personas en las gradas a las alineaciones iniciales, en lugar de las alineaciones iniciales a las personas en las gradas.
Asistencia oficial al partido Sam Houston vs. UTEP: 671
La multitud más pequeña en la historia de SHSU https://t.co/rnNmBetqfQ
— Noticias UTEP (@theUTEPnews) 16 de octubre de 2025
Qué esfuerzo para los Beavs. Finalmente ganaron el juego, derrotando a los Lafayette Leopards, los actuales líderes de la Patriot League. Después de su semana con Fightin’ Bye en Open Date U, jugarán su primera doble cartelera en casa de la temporada contra Washington State, con quien actualmente están empatados en el primer lugar en 2Pac. Luego recibirán a Sam Houston State en la pelea de almohadas del año, Episodio IV: Una nueva droga.
Las menores ganaron su segundo juego de la temporada, pero su barco todavía está atrapado entre los cuatro últimos, ya que las victorias en Pillow Fight sobre otros cuatro últimos equipos vienen con trofeos hechos de plomo. Además, ese pico que tienen siempre hace agujeros accidentalmente en el barco.
Ah, estos rituales de otoño. Puedes configurar el reloj para su inevitabilidad. Descenso fresco de las temperaturas nocturnas. Cambio de colores de las hojas. Las mamás suburbanas agregan especias de calabaza. Los Miami Hurricanes rompen su última canción con “¡Estamos de vuelta!” campaña con una derrota a mitad de temporada que les da el ansiado quinto puesto. Y los fanáticos de Canes no entienden lo que es el Ansiado Quinto Lugar, a pesar de que vienen aquí todos los años y levantan a los Canes de esta manera, llenando mis timelines en las redes sociales con riñas de palabras vulgares más fuertes que el café cubano.
El Woof Pack continúa perdiendo partidos reñidos, el más reciente fue una derrota por dos puntos a manos de Nuevo México. Pero ya sabes lo que dicen. Cerrar sólo cuenta con herraduras y granadas de mano. Y las pruebas de la bomba atómica que tuvieron lugar a unas 500 millas al este de Reno. Parece que estamos bastante cerca.
Así como todos deberíamos mantener una distancia segura entre nosotros y las pruebas de bombas nucleares, los Blew Raiders tienen un amortiguador incorporado entre Murfreesboro y los cinco últimos en la forma de Novada, a quien superaron por 14-13 semanas atrás en la Semana 3. Sin embargo, su visita de Sam Houston el 22 de noviembre en realidad tiene los ingredientes de una posible pelea de almohadas del año que rompe fronteras, Episodio VII: The Farce Awakens.
Mientras tanto, la pelea de almohadas de la semana de Y’all Edition la ganó Georgia Southern Not State sobre Georgia State Not Southern. La semana pasada bromeé diciendo que el perdedor tendría que cambiar su nombre de GSU a GUS, pero me informaron enojado que este juego ya tenía un GUS en la forma de una mascota de los Georgia Southern Eagles llamada, sí, Gus. La carta más desagradable que he recibido nunca estaba firmada pero estaba cubierta de plumas blancas.
Nuestro segundo equipo favorito en rojo, blanco y azul llamado EE. UU. regresa a esta clasificación justo a tiempo para el partido contra Georgia State Not Southern, una reunión de los equipos últimos en cada división Fun Belt, es decir, la pelea de almohadas de la semana del año, Episodio V: El imperio parece loco.
Me imagino a un residente de Massachusetts a quien los Medias Rojas le rompieron el corazón antes del inicio de la temporada de la MLB… así que decidió ir al partido entre UConn y Boston College para aclarar su mente y ver a los Eagles ser atropellados por el artista antes conocido como U-Can’t… pero luego pensó: “¡Oye, puedo ir a Amherst para la segunda mitad!”. y comenzó a despedirse con 0:59 restantes cuando pensó que UMass iba a ganar y estaba viendo a los Minuetmen jugar… así que cuando finalmente llegó a casa en Southie y después de que el perro lo mordió, se sintió mejor, abrió un six-pack de Sam Adams y fue a la nueva aplicación de ESPN para ver una repetición de la derrota de Bill Belichick en Tar Holes contra Calem, derribando el balón en la línea de gol al final del último cuarto.
Lista de espera: Northern Ill-ugh-noise, Kent State, EMU Emus, Oklahoma State No Pokes, Charlotte 1-and-6ers, Wisconsin Bad-gers, Akronmonious, UNC Chapel Bill, finaliza la serie USC-Notre Dame.
